15/01/2016
АНЕКДОТЫ В ТЕМУ:
smileyКлиент спрашивает риэлтора: — А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?
smiley — Как можно узнать опытного риэлтора? — По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
smileyБеседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. — Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
smileyПочему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ — Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
smileyРиэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит..
smileyПриходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает: — что тот ему порекомендует купить из жилья.
— Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
— Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
— Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.
smileyИдет сдача экзамена на сертификат маклера. — Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?
smiley Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? — Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
smileyОтдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. — Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
— Риелтор: «Нет, работаю».
— Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
— Столяр спрашивает: «Работаете?»
— Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
smileyВы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
smileyПросыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: — Да, зря я бухал с этим риэлтором
smileyОбъявление — Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
smileyКупила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
— Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
— Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
smiley Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится. — Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
smiley Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. — Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
smiley Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
smileyЗвонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
smiley Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои? — Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
— Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?
smiley — Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
smiley Весь Киев обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!" — Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
smileyИдет сделка. — Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
— Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?
smileyДиректор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!
smileyКоммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: — Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
smileyУставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
smileyДруг говорит новому русскому. — Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
smileyКвартиросъемщик-владельцу жилья: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей!
— Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
smiley Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
smileyИз разговора маклера с коллегой: — Ты чего делаешь?
— Да вот, расписание электричек изучаю.
— Зачем?
— Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
smiley Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: — Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина. — А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись: — Так, минуточку, а где вторая половина?
smileyКлиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену. — А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
— Деньги сильно нужны.
smileyВстретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. — Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...".
— Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....
smileyВ офисе агентства недвижимости: — Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
— (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
smiley Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
smileyНичто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
smileyЕще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
smiley Рекламное объявление: — Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь? К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!
smiley — Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
smileyРиэлтор рассказывает клиенту: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
smileyКлиент спрашивает риэлтора: — А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?
smiley — Как можно узнать опытного риэлтора? — По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
smileyБеседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. — Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
smileyПочему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ — Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
smileyРиэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит..
smileyПриходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает: — что тот ему порекомендует купить из жилья.
— Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
— Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
— Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.
smileyИдет сдача экзамена на сертификат маклера. — Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?
smiley Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? — Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
smileyОтдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. — Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
— Риелтор: «Нет, работаю».
— Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
— Столяр спрашивает: «Работаете?»
— Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
smileyВы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
smileyПросыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: — Да, зря я бухал с этим риэлтором
smileyОбъявление — Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
smileyКупила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
— Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
— Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
smiley Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится. — Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
smiley Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. — Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
smiley Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
smileyЗвонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
